Hoje resolvi ler de novo os meus post antigos e vi como as coisas mudaram desde então. Quando comecei a escrever aqui, não tinha muita certeza sobre a minha vida e os meus sentimentos estavam extremamente confusos. Além disso eu era muito criança, não que hoje eu seja A adulta, mas tenho certeza que com as experiências que vivi desde a priemeira vez que escrevi aqui eu mudei e mudei MUITO. Cresci e aprendi muita coisa, nem sempre da melhor forma possível.
Desde que escrevo aqui eu procuro um ''grande amor'' e só tive experiências frustradas desde então, mas algo mudou nesse sentido também. Eu encontrei alguém. Alguém que me fez ver as coisas de forma diferente e fez com que eu me comportasse de forma diferente e achasse que tudo poderia ser diferente de novo.
As antigas borboletas no estômago voltaram a sua locação original e andam mais agitadas do que nunca. Agora sem mais nem porque o ar me falta, as pernas tremem, fico tonta e tenho a sensação de que o mundo parou pra que eu possa viver o momento. A exatos 2 meses e 22 dias eu vivo nas nuvens. A cada dia que passa o número de borboletas aumenta, assim como todas as outras coisinhas de pessoa apaixonada. Encontrei alguém que me faz feliz e me faz sentir completa. Alguém que me entende, ou pelo menos tenta e que topou ser feliz ao meu lado, seja lá como for.
Se esse alguém vai ler isso aqui, ainda não estou muito certa, mas se ler... Bom, ele já sabe disso tudo mesmo. Porque além de tudo, ele é alguém pra quem eu posso dizer o que sinto sem medo. Eu posso sempre falar tudo e é assim que vai sempre ser. Pelo menos enquanto o 'sempre' durar.
Fora isso, as questões do coração, cresci em outros sentidos também, mas apesar de ter crescido ainda tenho os meus momentos de criança e deles não pretendo me livrar ainda, acho que todos precisamos guardar um pouco da nossa criança no interior e tira-la pra brincar de vez em quando pra não esquecer do real valor das coisas.
Julho desse ano, fazem dois anos que eu perdi a minha prima e eu posso dizer que o vazio que eu escrevi que senti a um ano e sete meses atrás não diminuiu em nenhum centavo, mas também não aumentou, ele permance em mim, congelado e marcando presença em lágrimas de uma vez a cada tristeza que me abate. O importante disso tudo foi que apesar do vazio e da dor eu consegui levantrar a cabeça e caminhar, consegui seguir em frente da maior dor que eu já senti na vida. Isso é bem importante pro futuro.
Minha mãe diz que eu me tornei uma pessoa amarga, talvez, mas ainda consigo amar e acho que ainda consigo ser amada, e é isso que me importa no momento. O AMOR. O MEU AMOR. E as vitórias que eu tenho pela frente.
Enfim, já falei muito hoje, pra compensar o tempo de ausência. Qualquer dia eu volto pra contar como anda esse coração apaixonado.

Xoxo :*